hum hoy no se definirme, puede que haya comenzado una nueva etapa en mi vida y ya se me acabaron las palabras, significados, definiciones... cosas como esas, estaba pensando, y tengo tantas ganas de esto, y aquello, pero me falta la voluntad, determinacion, creo que hace mucho tiempo no escribia de verdad en primera persona, asi... como yo, la unica que esta sentada frente a estos ojos, y sintiendo de esta manera. Estaba pensando, y resulta que hace mucho tiempo que no me sentaba sin metaforas ni alebosias... un fluir de la conciencia dirian por ahi... y me da lata, osea... pena, digamos, para que suene mas adornado... he estado viendo desfilar mis verbos delante de mi persona, viendo mis piernas moverse y mis ojos pestañar pero nada me mueve a mi, dentro de todo lo fisico, puede que mueva mi cuerpo y mi mis piernas caminen, que mis brazos abracen y mi manos aplaudan, pero en su interior, nada se mueve realmente, y me desmotiva aun mas saber que no he sido capaz de motivarme a mi misma... estaba pensando tambien, y me da rabia que me afecten cosas que no deberian hacerlo, se que un poco lo merezco, pues nunca es bueno escupir al cielo, y me cayó en la frente, pero mas alla de ello, las deciciones son humanas, y aunq el karma pesa.... la voluntad sigue siendo un atributo propio...
resulta que me atormentan las cosas mas simples y se me revalsa el vaso con solo pequeñas gotas, mi aliento se cansa con pequeños pasos, y pierdo el interes con dos pekeñas oraciones... (eso sin tomar en cuenta que acabo de poner cerrar en vez de guardar como)...
estaba pensando... y tengo tantas ganas de crecer. de dibujar un futuro de color rosa, y ser feliz, pero sin embargo no soi capaz de moverme de mi sillon, y es paradojico, porque continuamente critico a la gente que lo confieza... yo, por el contrario, lo oculto y solo lo dejo aflorar de vez en cuando, cuando las voces en mi cabeza me atormentan un poco...
resulta que estaba pensando, y las respuestas a todas las preguntas que escucho continuamente asomarse por mi boca, deben estar alla afuera.... deben estar alla en la motivacion que me hace falta, sí, me gustaria hacer muchas cosas...
si me gustaria... bueno, y el resumen es que estaba pensando, y queria reconocer que no ando muy bn, y me desespera, camino por la calle a sabiendas que en cualkier momento me ataca la bipolaridad y la idiotez que ultimamente me caracteriza... y siento que a veces lo intento... y casi se me sale un improperio xd. pero es verdad, nada me resulta, y espero aqui sentadita, que se me acaben las deudas con el karma.
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